Mobilisation contre le toast au saumon fumé

Pour la lutte contre la bouffe obso. Venez nombreux. Il suffit maintenant.

Lors d’une réception amicale, le drame évoqué ci-dessous frappe malheureusement tellement souvent. Ames sensibles, sortez sur le champ de ce mail.

Explication :

=> La tranche de pain de mie coupée en diagonale.
=> Obtention de 2 triangles isocèles.
=> Tartinage de mayo lesieur.
=> Flanquage par dessus de saumon fumé (avec le saumon à bord gris anthracite ripou sous la pile, au 1er étage).
=> 27h de préparation.
=> Ca pue des doigts au niveau de l'odeur.
=> Constat de fin de soirée : la pyramide de TMS (triangle/mayo/saumon) est restée intacte.
=> Conséquence biologique : la mayo au fil des heures imbibera généreusement l’intégralité du pain.
=> Transformation du pain en éponge des fonds marins, mou et translucide
(Conseil pour minimisation de perte de temps => triangle isocèle de pain de mie option tarama rose).
=> Les TSM s’étant solidairement unifiés en bloc durant la party grâce à l’oxydation naturelle de la matière en milieu non aqueux, le plateau pourra se renverser en oblique d’un coup d’un seul en poubelle. L’union fait la force.

Variante pour optimiser la perte de temps et de bouffe => une rondelle de cornichon au dessus pour faire joli, pire, le quart de tranche de tronci…

Pourquoi ça… C’est tij, mais c’est pas bien. C’est salaud.

C’est comme une vache qui pisse dans un tonneau, c’est rigolo, mais c’est salaud.